Wenn Sie die Person, die Sie missbraucht, lieben: Stockholm-Syndrom und Trauma-Bindungen

von Claudia Moscovici

Man sagt, wenn man sich verbrennt, steckt man seine Hand nicht noch einmal in den heißen Ofen. Das ist jedoch nicht unbedingt so. Manchmal ist es genau der Umstand des sich Verbrennens, der Menschen emotional an jemanden bindet, der sie missbraucht. Studien weisen nach, dass emotionaler Missbrauch abwechselnd mit kleinen Gesten der Freundlichkeit einige Opfer sogar stärker als eine gleichbleibend gute Behandlung an die Täter binden kann. Bisher habe ich das Wort „Opfer“ zur Beschreibung von Frauen (oder Männern) benutzt, die durch Psychopathen leiden. Dennoch mag ich dieses Wort aus verschiedenen Gründen nicht wirklich leiden. Tendenziell impliziert es eine gewisse Passivität, als hätte die Frau selbst mit der Entscheidung, sich mit dem Psychopathen einzulassen, oder schlimmer noch, bei ihm zu bleiben, nachdem seine Maske der Normalität zu verrutschen beginnt, nichts zu tun. Es ist selten, dass ein Psychopath eine Frau physisch dazu zwingt, sich mit ihm einzulassen oder bei ihm zu bleiben. Selbst wenn er sie einschüchtert und einer Gehirnwäsche unterzieht, kooperiert das Opfer im Allgemeinen.

Damit soll jedoch im Gegenzug auch nicht unterstellt werden, dass die Frauen, die sich mit Psychopathen einlassen, „schuldig“ sind oder die Misshandlung verdienen. Das ist in der Tat der andere Hauptgrund, warum ich den Begriff „Opfer“ nicht mag. Er weckt bestimmte Vorstellungen moralischer Reinheit, mit denen das Opfer in Frage gestellt wird. Beispielsweise gab es früher das übliche Vorurteil, wenn sich das Opfer einer Vergewaltigung provokativ kleidete oder nachts allein unterwegs war, dass sie nicht ganz „unschuldig“ sei und es irgendwie „darauf angelegt“ hätte.

Inzwischen sind wir uns bewusst, dass diese Auffassung falsch und schädlich ist. Frauen können das Ziel von Missbrauch sein und missbraucht werden, ohne selbst vollkommene Engel zu sein. Entsprechend sollte es nicht nötig sein, dass man gegenüber der öffentlichen Meinung seine Vollkommenheit beweisen muss, um Mitleid dafür zu bekommen, dass man von einem psychopathischen Partner benutzt und missbraucht wurde. Niemand, der fähig ist, Empathie und Liebe zu empfinden, verdient diese Art von Gehirnwäsche, Einschüchterung, Lügen, Betrug, Manipulation und Verdrehung der Wahrheit, denen ein Psychopath seine Partnerin regelmäßig aussetzt. Trotz der Tatsache, dass ich einige der Konnotationen des Wortes „Opfer“ nicht mag, verwende ich es trotzdem, da ich der Ansicht bin, dass die Frauen, die sich mit Psychopathen einlassen und aus freien Stücken bei ihnen bleiben, in mancherlei Hinsicht zu Opfern gemacht werden. Um zu verdeutlichen, wie Sie zu einem Opfer gemacht werden können und gleichzeitig Ihrer eigenen Opferrolle zuarbeiten, komme ich auf die Erklärung des Stockholm-Syndroms durch Dr. Joseph Carver in dessen Artikel „Love and Stockholm Syndrome: The Mystery of Loving an Abuser“ zurück. (drjoecarver.com)

Carver gibt an, dass er in seiner Praxis regelmäßig Frauen mit psychopathischen Partnern antrifft, die so etwas sagen wie „Ich weiß, dass es für andere Leute schwer zu verstehen ist, aber trotz allem, was er getan hat, liebe ich ihn trotzdem noch“. Auch wenn es irrational erscheint, Gefühle der Liebe für einen Partner zu haben, der Sie wiederholt schlecht behandelt, ist das leider ziemlich häufig der Fall. Psychologische Untersuchungen zeigen, dass sexuell belästigte Kinder, misshandelte Frauen, Kriegsgefangene, Sektenmitglieder und Geiseln häufig mit ihren Peinigern sympathisieren. Manchmal gehen sie sogar soweit, diese gegenüber ihren Familien und Freunden, den Medien, der Polizei und vor Gericht zu verteidigen, wenn ihre Verbrechen vor Gericht gestellt werden.

Dieses psychologische Phänomen ist so verbreitet, dass es seinen eigenen Namen bekommen hat: „Stockholm-Syndrom“, benannt nach einem Vorfall, der im schwedischen Stockholm stattfand. Am 23. August 1974 betraten zwei Männer mit Maschinengewehren eine Bank. Sie hielten mehrere Tage lang drei Frauen und einen Mann als Geiseln. Am Ende dieses Leidenswegs hatten sich die Opfer überraschenderweise auf die Seite ihrer Kidnapper gestellt und verteidigten diese sogar gegenüber den Medien und der Polizei. Eine Frau verlobte sich sogar mit einem der Bankräuber. Eine andere gab eine große Summe Geld für die juristische Verteidigung eines der Kriminellen aus. Personen, die unter dem Stockholm-Syndrom leiden, entwickeln eine ungesunde, positive Bindung zu den Personen, die sie missbrauchen. Sie akzeptieren die Lügen und Begründungen des Täters für sein schlechtes Verhalten. Manchmal unterstützen sie den Täter sogar dabei, anderen zu schaden. Dieser psychologische Zustand macht es den Opfern schwer, wenn nicht sogar unmöglich, Verhaltensweisen zu praktizieren, die eine Loslösung vom Täter erleichtern, wie zum Beispiel seine Auslieferung, die Aufdeckung seines Fehlverhaltens, oder ihn zu verlassen.

Diese ungesunde Bindung verstärkt sich, wenn der Täter zwischen Zuckerbrot und Peitsche wechselt, wie wir im Falle von Drew und Stacy Peterson gesehen haben. In den Missbrauch – Lügen, Betrug, implizite oder explizite Drohungen und Beleidigungen und sogar körperliche Übergriffe – knüpft er „kleine Nettigkeiten“, wie Geschenke, romantische Karten, Verabredungen in einem schönen Restaurant, Entschuldigungen und gelegentliche Komplimente ein. Natürlich kann eine süße Karte oder ein nettes Kompliment nach Ansicht einer rationalen Person nicht jahrelanges missbräuchliches Verhalten einfach wegwischen. Doch für eine Frau, deren unabhängiges Urteilsvermögen und deren Autonomie durch längeren intimen Kontakt mit einem Psychopathen schwer beschädigt wurde, kann es dies und ist häufig der Fall. Eine solche Frau sieht jedes Geschenk, jedes leere Versprechen und jede Freundlichkeit als positives Zeichen an. Sie ist der irrigen Auffassung, dass ihr missbrauchender Partner sich gern ändern möchte, und hofft, dass er gelernt hat, sie so zu lieben und zu schätzen, wie sie es verdient. Sie möchte ihm gern glauben, selbst wenn das Missbrauchsmuster sich ständig wiederholt, egal wie viele Male sie ihm verzeiht. Darum geht es beim Trauma-Bonding.

Ein Opfer des Stockholm-Syndroms hält entgegen aller Vernunft an der Vorstellung fest, dass der Täter letzten Endes zur Erleuchtung kommt, wenn sie sich nur genug anstrengt und ihn bedingungslos liebt. Er dagegen unterstützt ihre falsche Hoffnung solange, wie er sie hinhalten will. Das Opfer, das beobachtet, dass er sich manchmal nett benimmt, gibt sich selbst die Schuld, wenn er sie schlecht behandelt. Da ihr ganzes Leben auf ein Ziel und eine Dimension ausgerichtet ist, die alles andere einschließt – sie richtet ihre Kleidung, Arbeit, die Zubereitung von Speisen und ihre Sexualität danach, was dem Psychopathen gefällt – hängt ihr Selbstwertgefühl ausschließlich von seiner Bestätigung ab und sie ist übermäßig empfindlich gegenüber seiner Missbilligung.

Wie wir jedoch wissen, können  Psychopathen und Narzissten nie zufrieden gestellt werden. In Beziehungen mit ihnen geht es stets um Kontrolle, niemals um gegenseitige Liebe. Daher gilt, je mehr Psychopathen von ihren Partnerinnen bekommen, desto mehr verlangen sie von ihnen. Eine Frau, deren Lebensziel darin besteht, einen psychopathischen Partner zufriedenzustellen, leidet daher unweigerlich irgendwann an einer geringeren Selbstachtung. Nach Jahren der Misshandlung kann es sein, dass sie sich zu mutlos und depressiv fühlt, um den Mann, der sie missbraucht, zu verlassen. Es ist möglich, dass der Psychopath ihre Selbstachtung soweit geschädigt hat, dass sie der Meinung ist, sie sei für keinen anderen Mann attraktiv. Carver nennt diese verzerrte Wahrnehmung eine „kognitive Dissonanz“, die Psychopathen ihren Opfern häufig einimpfen. Er erläutert:

„Die Kombination aus dem ‘Stockholm-Syndrom’ und ‘kognitiver Dissonanz’ führt zu einem Opfer, das der festen Meinung ist, dass die Beziehung nicht nur tragbar, sondern absolut überlebensnotwendig für es ist. Das Opfer ist der Ansicht, es würde geistig zusammenbrechen, wenn die Beziehung auseinandergeht. In Langzeitbeziehungen haben die Opfer alles gegeben und ‘alles auf eine Karte gesetzt’. Jetzt hängt die Höhe ihrer Selbstachtung, ihres Selbstwerts und ihre emotionale Gesundheit von der Beziehung ab.“ (drjoecarver.com)

Ich habe bereits an anderer Stelle erwähnt, dass die einzige Möglichkeit, dieser gefährlichen Abhängigkeit von einem Psychopathen zu entfliehen, darin besteht, sich dauerhaft seinem Einfluss zu entziehen. Jeder Kontakt mit ihm hält Sie in seinem Netz aus Manipulation und Betrug gefangen. In gewisser Hinsicht ist dies jedoch ein Zirkelschluss. Wenn Sie die Stärke besitzen, einen Psychopathen zu verlassen, und die Klarheit, Ihre Beziehung zu ihm zu überdenken, dann leiden Sie vermutlich nicht am Stockholm-Syndrom. Möglicherweise haben Sie sich vorübergehend im Nebel der psychopathischen Bindung verirrt, genau wie ich. Doch diejenigen, die am Stockholm-Syndrom leiden, haben das Gefühl, sich in einem dunklen Tunnel verirrt zu haben. Sie wissen nicht mehr, in welche Richtung sie sich wenden sollen. Vermutlich benötigen sie Hilfe von außen, um Licht zu sehen und sich selbst zu retten. Was also können Familie und Freunde für sie tun?

Liane Leedom beschäftigt sich mit dieser Frage in einem Artikel mit dem Titel „How Can I Get My X Away From the Psychopathic Con Artist?“ (lovefraud.com, 7. September 2007). Sie rät zu einer subtilen Intervention, anstatt das Opfer mit Anschuldigungen gegen den Mann, der sie missbraucht, zu erschlagen, was sie in die Defensive drängen könnte. Wie wir uns erinnern, erlangen Psychopathen BISS um BISS (engl. BITE) die Kontrolle über ihre Opfer, wie emotionale Vampire. „BITE“ wiederum steht für „behavior, information, thoughts and emotions“ (Verhalten, Information, Gedanken und Emotionen). Psychopathen versuchen, alle Aspekte der Erfahrung von Realität ihrer Partner zu kontrollieren.

Um ihrem gefährlichen Einfluss entgegenzuwirken, müssen Sie zurückschlagen. Verschaffen Sie dem Opfer eine echte Wahrnehmung der Realität und echte emotionale Unterstützung. Falls und wenn sie sich über ihren psychopathischen Partner beschwert, stimmen Sie nicht gleich in ihre Vorwürfe ein, da sie dann wahrscheinlich anfängt, den Psychopathen erneut zu verteidigen. Hören Sie statt dessen einfach zu. Nennen Sie ruhig und rational die Auswirkungen der Handlungen, die sie aus der Fassung gebracht haben. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie verstehen und unterstützen. Auf diese Weise hat sie einen Vergleichsmaßstab zwischen dem Missbrauchsverhalten ihres Partners und Ihrer echten Fürsorge. Wie wir bereits gelernt haben, muss ein Psychopath seiner Partnerin ein Gefühl der Unsicherheit vermitteln und sie pathologisch von ihm abhängig machen. Ermutigen Sie das Opfer, andere Quellen der Befriedigung in ihrem Leben zu finden, die nicht durch den Wunsch motiviert sind, ihm zu gefallen.

Das Thema Motivation ist von entscheidender Bedeutung. Die Partnerinnen von Psychopathen verlieren häufig an Gewicht, ziehen sich besser an, finden bessere Jobs, gehen interessanteren Hobbies nach, was alles anscheinend positive Zeichen sind. Dies ist jedoch nicht der Fall, wenn diese Selbstverbesserung durch den Wunsch begründet ist, die Zustimmung des Psychopathen zu erlangen oder seine Ablehnung zu verhindern. Das Streben nach seiner Bestätigung hält das Opfer – und ihre Selbstachtung – an einen gestörten Menschen gefesselt, den sie niemals zufriedenstellen kann und dem nicht ihr Bestes am Herzen liegt. Vor allem weist Leedom darauf hin, dass die Familie und Freunde des Opfers klarstellen sollten, dass sie für sie da sein werden, sobald sie sich von dem Psychopathen trennt. Sie wird dann nicht verloren, ungeliebt und allein sein, wie der Psychopath sie wahrscheinlich glauben macht, um sie unter seiner Kontrolle zu behalten.

Manchmal bemerken Familie und Freunde des Opfers beim Opfer ein ähnliches Verhalten wie beim Psychopathen selbst. Beispielsweise können beide vielleicht lügen. Leedom und andere Psychologen geben an, dass dieses Phänomen leider weit verbreitet ist. Wir haben gelernt, dass der Kontakt mit einem Psychopathen tendenziell ansteckend und destruktiv ist, wie ein Virus. Er verzerrt Ihre Wahrnehmung der Realität, untergräbt Ihre moralischen Werte und verringert Ihre Empathie für andere. Leedom meint:

„Genau das passiert, wenn Sie eine Verbindung mit einem Psychopathen haben, egal wie gut Sie ihn kennen und ob Sie mit ihm zusammenleben oder nicht. Daher rate ich Familienmitgliedern dringend dazu, den Kontakt zum Psychopathen zu unterbinden. Bei der gesamten Beziehung von Psychopathen mit der Welt geht es um Macht und Kontrolle. Dieses Bedürfnis nach Macht und Kontrolle ist sehr persönlich. Sie tun das mit jeweils einer Person, jeweils einem Opfer. Sie tun es sehr systematisch, mit Arglist und Voraussicht. Wenn sie erfolgreich jemandem wehgetan oder eine andere Person dazu gebracht haben, sich selbst oder anderen wehzutun, treten sie zurück, weiden sich daran und sagen sich ‘Ich habe es wieder geschafft, verdammt, bin ich toll!’ (sie verwenden auch gern vulgäre Ausdrücke).“ (lovefraud.com)

Genauso wie die meisten Menschen ein instinktives Vergnügen dabei empfinden, Liebe zu machen oder Schokolade zu essen oder dabei zuzuschauen, wie das Team ihrer Kinder ein Spiel gewinnt, empfinden Psychopathen große Freude, wenn sie anderen wehtun. Sie genießen es, ihre Partnerinnen so zu verderben, dass sie ebenso manipulativ, betrügerisch und kaltschnäuzig wie sie werden. Für einen Psychopathen stellt es einen persönlichen Triumph dar, seine Partnerin von innen heraus zu zerstören – ihren menschlichen, moralischen Kern, nicht nur ihr tägliches Leben. Psychopathen identifizieren, verfolgen, isolieren, verderben jeweils ein Opfer und rangieren es schließlich aus. Damit will ich natürlich nicht andeuten, dass sie jemandem treu sind. Doch sie richten ihre Energie auf zielstrebige Weise darauf, jeweils ein Leben und jeweils eine Person zu zerstören. Von Psychopathen verführte Frauen kommen in einen Zustand, den Psychologen als „Hypnosezustand“ bezeichnen. Sie verdrängen diejenigen Aspekte der Realität, die die Wahrheit zeigen würden. Statt dessen konzentrieren sie sich auf die Teile der Realität, die den verzerrten Sichtweisen ihres Partners entsprechen. Diese Logik gilt häufig auch für die Familienmitglieder des Psychopathen. Ich habe bereits erwähnt, dass die Eltern von Neil Entwistle ihren Sohn selbst dann noch unterstützen, nachdem er wegen Mordes verurteilt worden war. Eltern, die sich so benehmen, wollen nach Angabe von Leedom „genau wie jeder andere die perfekte Familie haben. Daher normalisieren und rechtfertigen sie jedes schädigende Kontrollverhalten des Psychopathen“. (lovefraud.com) Wenn Eltern soweit gehen, sogar Mord entweder zu ignorieren oder zu rechtfertigen, überschreitet ihr Verhalten natürlich die Grenze zum Pathologischen.

Dennoch gilt: Egal wie viel Liebe und Unterstützung Sie dem Opfer eines Psychopathen anbieten, kann sie genau wie Menschen, die an anderen Arten der Abhängigkeit leiden, sich nur selbst retten. Letzten Endes liegt es an ihr, die innere Stärke zu finden, sich der Wahrheit über den Psychopathen zu stellen. Psychologen sagen, dass im Allgemeinen gilt, je länger eine Frau bei einem Psychopathen bleibt, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie sich von dieser schädlichen Beziehung wieder erholt. Ihre gequälte Liebe für ihn bleibt möglicherweise für den Rest ihres Lebens bestehen. Es ist jedoch höchst unwahrscheinlich, dass der Psychopath so lange bleibt. Wenn Sie einen Psychopathen nicht verlassen, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass er Sie letztendlich verlässt, um woanders neue Chancen zu sondieren. Leedom fügt hinzu: „Die Frage hier ist, ob dies so lange dauert, dass das Opfer sich vollkommen verliert. Wenn dies geschieht, besteht ein großes Risiko für einen Selbstmord, wenn die Beziehung auseinanderbricht.“ (lovefraud.com) Je mehr Informationen wir über Psychopathie verbreiten, desto leichter und schneller erkennen die Opfer hoffentlich die Symptome dieser Persönlichkeitsstörung. Diese Informationen können ihnen die Stärke verleihen, der psychopathischen Verführung und Kontrolle zu entfliehen, bevor es zu spät ist.

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